Vie de Hamster.

Pas facile la vie de hamster... pas facile.

J'ai un espérance de vie d'à peu près deux ans, j'passe mon temps à m'emplir la gueule de bouffe pis j'ai les testicules plus grosse que le cerveau.  Vous me direz après que je suis juste un pervers!

Deux ans à vivre! C'est trop court.  C'est pour ça qu'à partir de maintenant, j'vais dire tout ce qui me passe par la tête, que ça vous plaise ou non.  Si vous êtes pas heureux, aller sur le blog de Denise Bombardier.  Elle, a fait la même chose que moi, mais en se plaçant la bouche en cul de poule.

Pas de censure!!! NON!!! La preuve?  GASTRO! HOLOCOSTE! POILS! GRIPPE A H1N1! BIZOUNE!  On a pas peur des mots quand on a juste deux ans à vivre, NON MONSIEUR! Pas de temps à perdre.

De toute façon, j'sais même pas si j'vais vivre jusque là.  Les conspirateurs sont partout, partout, partout, jusque dans ma propre maison. J'suis presque heureux de toujours être dans un aquarium avec un top de broche. Y pense que je suis un cave pis que j'le vois pas le gros chat quand y'envoit un message secret au chien en s'lichant le derrière comme un malade.  Je l'sais que dans le fond y dit au labrador trisomique qui vit avec nous autre:" Heille big! Garoche l'aquarium à terre.  J'va bouffer le poète (ça c'est moi, je présume que le chat a remarquer ma supériorité intlectuelle), pis demain j'enterrerai pas mon tas dans'litière.  Tu vas avoir une collation pas de sable pour une fois!".  Moment de bonheur dans ma vie, j'me suis rendu compte que le chien s'en sacre carrément d'avoir du sable sur ses crottes de chats.  J'ai compris que pour les gros colons de labradors, les crottes de chats c'est comme des amandes; y'en a qui les aimes nature, d'autre salées, pis d'autres enrobées.  Notre imbécile domestique, lui, y'aime sa marde de chat panné.  Les goût sont pas à discuter.

Bon, c'est l'heure de me remplir la yeule de graines de tournesol pis de me demander après pourquoi j'ai fait ça vu que j'ai pas l'intention d'hiberner... C'est d'même!