Mission accomplie, la suite

Mon designer intérieur sur la drogue à eu la merveilleuse idée de placer mon vivarium juste sur une table haute, à côté du futon.  J'ai la joie de pouvoir l'observer à toutes les nuits depuis longtemps...

Maintenant que je me suis un peu reposé, je peux continuer le récit de la nuit légèrement désagréable que j'ai fait passer à mon "cégepien en science humaine pas de maths qui s'imagine avoir un autre avenir que chez Mc Do" préféré.
 
Minet, ayant donc reçu un splendide coup de pied au cul, me jeta un "look" qui semblait vouloir dire :" Tu perds rien pour attendre toé!".   Ha! C'est ça!  Attend un peu toi même! Tu vas les collectionner les coutps de pieds au cul mon champion!  Le bipède a pris le temps de défaire son futon avant de se recoucher, mais on pouvait déjà voir que le stress commençait à le saisir parce que, faut le savoir, y'é facile à crinquer le grand singe, mais bon, c'est comme ça que j'l'aime.  Ça joue quand même en ma faveur ça... ça pis son manque total de talents en aménagement de un et demi pour étudiant semi alcoolique et amateur de fumée de joie dans du papier à rouler.

Notre Docteur Dollittle des pauvres s'étant rendormis, je me suis à nouveaux approché des rebords de mon château de cristal (c'est le nom poétique que j'ai donné à mon aquarium) pour m'apercevoir que ti-mine était au pied du futon et m'observait avec ses yeux pervers et gourmands.  Y veux tellement m'avoir comme lunch qu'y serait prêt à faire n'importe quoi.  Je lui ai donc tourné le dos pour lui montrer une partie de mon anatomie au effluves suspectes en me dandinant frénétiquement... juste pour voir la réaction mettons... et réaction il y eu!!!  Tiger a sauté du pied du lit jusque dans la face de mon zombie alité qui se réveilla violemment.  Minou a exécuté un vol plané... plutôt court si on considère la grandeur du un et demi et fini sa trajectoire encastré dans le mur. 

Le bipède s'est levé d'un coup sec.  Frustré pour tuer, y s'est mis à tourner en rond dans le logement en essayant de décompresser un peu.  Après avoir trouvé le "remote" de la télé, Monsieur Bonheur a essayé d'allumer la télé sans succès.  Ah! C'est vrai, j'avais bouffer le fils du câble.  Voyant son incapacité a avoir une image, le grand moron s'est dit que le câble devait être sauté, c'est comme ça, ça arrive!  Ti-Coune s'est mis dans'tête d'aller jouer a son jeu d'imbécile préféré.  En plus d'ête un cave nolife dans la vrai vie, c'est un super cave paladin no life sur internet... Oup!   Pas de connections???  Désolé innocent, j'ai bouffer le fils de ton modem aussi, essaye même pas de te caller une poutine, t'as plus de téléphone non plus...  T'es fait à l'os!  Tout seul dans ton appart de merde avec un chat qui a peur de toi quand tu l'aproche, un labrador tellement non-chalant qu'y s'est même pas réveillé, lui.  Monsieur Toutou dors comme un bébé en ronflant pis en pétant comme s'est pas permis.

Y te reste juste moi, ton Bozo, celui que tu ignores habituellement parce que toi tu vis le jour.  C'est plate pour toi innocent, mais cette nuit, moi je dors ben ben dûr.  C'est plate que ta nuit à toi soit scappé, parce que la mienne se fini dans le calme.

C'était à toi de me trouver un autre nom moins niaiseux que Bozo.  Je l'ai eu ma vengeance!