Mission accomplie

C'est moi le King!  Je suis le meilleur!

J'ai, grâce à mon intellect supérieur,  réussi à scraper la nuit de sommeil du grand bipède y'a un jours.  Tout s'est passé on ne peut mieux.  Grosse soirée de travail acharné, de mise en situation, de réflexion quasi métaphysique et existentielle pour qu'enfin, le stratège militaire qui est enfouit au plus profond de mon être esquisse un plan sans faille. Gloire à moi! J'ai réussi à faire perdre la tête au cass' de bain qui m'a sorti de mon pet shop natal.  Tiens-toé mon grand fanal!

Voici la naration de mon périple:

J'ai dormi toute la journée, comme je le fais habituellement et au coucher du soleil je me suis montré le bout du nez innocemment.  Comme à tout les jours, le clown de service s'est approché de l'aquarium et a tapé dans la vitre en me disant:" y'a fait des beaux dodos le Bozo à son papa? Y veux-tu du lolo pis ses miam miams?"... Bozo, simonac!  Une autre raison de vouloir me venger de lui, y me donne un nom d'imbécile pis y m'parle comme un vrai mongol.  Peser 200 livres de plus j'y sauterais dans'face!  En tout cas, toujours est-il que j'ai bu, j'ai mangé pis après, j'ai eu droit à ma ride de grosse boule de plastique et c'est là que tout a commencé...

Ce que j'aime de ma boule de plastique, comme pour la plupart des produits "made in nowere" auquel j'ai droit, vu le budget restreint du "ministre du ramassage de marde d'animaux et affabulation de nom affreux" (non, mais pensez-y, Bozo pour un hamster de mon calibre!!!), c'est qu'elle à la triste habitude de s'ouvrir si je fonce dans un mur.  Ce que je m'empressai de faire dès que le gnochon c'est tourné le dos.

La première étape de mon plan consistait à ronger le plus de fils que possible.  Oups! Le fils du câble. Ah non! Le fils de son modem, fini internet et le téléphone!  Tu seras à ma merci pour le restant de la nuit.  Mouha! ha! ha! ha! ha! J'ai encore pratiquer mon rire méchant et je m'améliore de fois en fois.  Quand la job de fils c'est terminé, je me suis rapidement dirigé vers les deux morceaux de ma grosse boule de plastique et je me suis efforcé d'attirer l'attention.  Malheureusement, c'est le labrador qui s'est rué vers moi en premier,  une chance que c'est pas malicieux pour cinq cennes s'te grosse bête là.  Y s'est juste contenté de me donner un coup de langue qui m'a soulevé de six pouces du sol et qui m'a laissé tout englué comme un vieux Kleenex dans la saison du rhume.  Quelque litres de bave de labrador plus tard, Oups! je voulais dire seconde, mon homo-sapien préféré m'a remis dans mon aquarium sans se rendre compte de ce qui allait se passer dans les heures suivantes.

Pris dans la lecture, notre idiot du village s'est rapidement endormi.  J'ai pris soin de laisser passer quinzes petites minutes afin de m'assurer qu'il dormait vraiment et qu'il n'était pas entré en lui même en méditant sur les mistères de la vie... ou sur la pertinnance d'appeler un hamster Bozo (J'pense que je fais une fixation).

Le sommeil l'ayant pris, je commeçai donc à me faire les dents violament sur ma roue d'exercice en métal "made in nowere" elle aussi.  C'était assourdissant!  Les vibrations du métal percutaient les parroies de verre de l'aquarium pis ça emplifiait le bruit... cool!  Réveil brutal pour mon twit préféré.  Dès que l'ai vu se relever, j'ai fait mon innocent et j'ai commencé à spinner dans ma roue.  Le chat a été suspecté à ma place et à eu droit à un coup de pied au cul non mérité, mais Ô combien parfaitement exécuté!  Boule de poil m'a enligné un de ces regards, qui en temps normal m'aurais stressé, mais je savait qu'il deviendrait un autre outil entre mes mains...

Bon ça fait dix minute que je suis assis dans la rippe de bois pour vous raconter ça, les fesses me piques, m'en va me gratter.  On continura la belle histoire un autre fois.

Bozo, j'en reviens pas encore!  Y'aurait pas pu choisir quelque chose de plus crédible qui inspire le respect comme Godzilla, Gengis Kan ou Monsieur Bédard au pire... Bozo...