Comme vous le savez, nous les hamsters, on est des noctambules.  Comme je suis confiné à mon aquarium à top de broche pis que j'peux pas aller m'trouver une bonne job comme tout bon hamster digne de ce nom le ferait, comme: neurochirurgien, notaire, physicien ou encore dictateur dans un pays où on parle pas l'anglais.  Je me suis donné un but ultime à atteindre, une mission que même le redoutable Machiavel n'aurait oser imaginer: écœurer le peuple jusqu'au lever du soleil!

Comme tout bon stratège il est impératif de faire une reconnaissance des lieux où la mission se déroulera.  Dans mon cas, on peut dire que cette partie du travail est plutôt simple.  Il me suffit de profiter de ma "ride" quotidienne en grosse boule de plastique pour comprendre que le terrain de bataille est loin d'être complexe.  Le bipède au Q.I. d'huître qui m'a sorti du nid familial vit dans un "un et demi" (j'ai plus l'impression qu'il vit juste dans la "demi" vue l'odeur de fausse sceptique à ciel ouvert qui se dégage de la litière de Monsieur Je Me Fout De Vous Je Suis Un Chat), disons que le terrain est plutôt limité.

Le pauvre singe partage son futon avec minet et le gros épais de labrador.  On dira ce qu'on voudra, c'est encore moi qui est le moins à plaindre point de vu confort.  Proportionnellement parlant, mon aquarium 50 gallons m'offre un logement 5 fois plus grand que celui du bipède.  Ça ne m'enlève pourtant pas l'envie profonde de les emmerder toute la nuit.  

Tel Napoléon devant la grandeur de l'Europe j'observe l'appartement du grand tarla et j'attend que vienne la nuit noir.  Après analyse de mon propre espace vital, j'ai tout ce dont j'ai besoin pour mettre mon plan en action.

Il n'est que trois heures de l'après-midi, j'me suis réveillé ben trop de bonne heure.  J'ai le temps d'aller manger des pinottes écalées pis de faire un dodo pour prendre des forces parce que la nuit sera longue... MOUHA HA HA HA! Pas pire mon rire épeurant pour un hamster, hein?

Pas facile la vie de hamster... pas facile.