Comme l'a dit Martin Luther King;"I have a dream!". C'est pas parce qu'on est un hamster qu'on a pas le droit d'avoir de l'ambition. Les poulets on eu leur moment avec la grippe aviaire, les cochons aussi avec le A H1N1, j'espère que la prochaine fois ça va tomber sur nous autre. Imaginer ça dans tout les médias les plus connus à travers la planète:"ATTENTION, LA GRIPPE HAMSTERIENNE FRAPPE!".

Au début, on se douterait de rien, quelques cas isolés dans un petit patelin à l'autre bout de la planète, dans un endroit pauvre ou les médecins arrondissent leurs fins de mois en vendant des organes sur le marché noir, comme à Verdun genre, quand tout à coup... AAARRGGHHHH!!! On spot une personne malade! Encore un virus qui nous parvient du monde animal, mais cette fois, c'est plutôt inusité, l'éventuel fléau qui risque de provoquer l'extinction des bipèdes névrosés nous vient de la tendresse incarné, MOI!

Imaginez ça, la frayeur qui s'empare de la population, les gouvernements qui mobilisent des équipes de scientifiques partout dans le monde, même à Verdun (Vous allez de dire que j'en met un peu avec Verdun, mais c'est là que j'suis née, pis mon bipède à moi reste là aussi. Pis à par t de ça, y se passerait quelque chose pour une fois). Des millions de gens qui se promènent dans les rues avec un masque, des gants de chirurgiens pis un t-shirt avec une photo de hamster écrit en dessou "respect them". On verrait une campagne de vaccination massive avec un nouveau vaccin même pas testé avant mais qui devrait marcher pas trop pire quand même selon le gars qui passe la moppe dans le laboratoire voisin de celui de la compagnie pharmaceutique ou la nouvelle sauce à bigmac est développée...

Des émeutes, des rassemblements de gens avec des pancartes écrit dessu:"On veut pas mourrir", "Non à la grippe A/B-0-Z-0 (la pognez-vous celle-là?)", "Si tu vote libéral, MANGE DU PWÈLLE!!! (y'en a toujours qu'y on pas rapport dans une manifestation)". Et tout ça tournerait autour de mon état de santé personnelle.

Bon assez de délire pour aujourd'hui. Comme le dirait votre philosophe François Pérusse:" I'm tired, I need a ti-dodo". La nuit dernière à été longue, j'ai vraiment une griprpe de hamster, pis avoir la guédille au nez pis faire des ti-pet-sauces, ça m'énarve.

C'est rien de ben grave, j'bois beaucoup d'eau, je dors pis j'me ferme la yeule le temps que ça passe. Mais imaginez un gars qui pognerait ma grippe... Comme l'a dit Martin Luther King;"I have a dream!". C'est pas parce qu'on est un hamster qu'on a pas le droit d'avoir de l'ambition. Les poulets on eu leur moment avec la grippe aviaire, les cochons aussi avec le A H1N1... j'pense que j'me répète, j'm'en va me coucher.

Savez vous c'est quoi de la projection?  M'a vous l'expliquer dans des termes simple.  En psychologie, la projection c'est quand tu prends un de tes traits de personnalité ou quelque que chose de ta personne que t'aimes pas pis que tu t'imagine que les gens autour de toi l'on aussi.  Tu "projettes" tes défauts sur les autres et tu les vois.  (La portion éducative de ce blog est une gracieuseté du Ministère de l'Éducation qui vous rappelle que: Tant qu'à lire des niaiserie, aussi bien y apprendre quelque chose)

J'ai été la pauvre victime de mon grand fanal de bipède qui s'est imaginé que parce que lui souffrait de la solitude, j'en souffrait moi aussi.  NON!!!  J'en souffre pas de la solitude.  Chus ben tout seul, j'fais ce que j'veux, quand j'veux.  J'mange à l'heure que j'veux pis personne m'écoeure avec mon cholestérol quand j'me bourre la face de graines de tournesols pendant le hockey.  PERSONNE!!!

Mon aquarium est à mon goût à moé.  Un coin avec d'la bourrure pour dormir toute la journée, un coin avec d'la bouffe pis une bouteille d'eau, un autre pour gratter dans'vitre pendant des heures sans savoir pourquoi.  C'est vrai ça pourquoi je fais ça tout le temps? Est-ce qu'inconsciemment j'espère atteindre une autre dimension? Imaginez ça un royaume où les hamsters seraient roi et maître... j'me perd dans mes rêverie là.  Je reviens à mes quatre coins pour vous présenter le dernier et non le moindre: mon coin pour pisser! Si je replace pas la rippe après chaques fois que j'y vais, y'a personne pour me chialer après. Non Madame!

Mais le Capitaine Nolife c'est dit que si lui était trop laid pour se pogner une guenon qui lui ressemble, moi, le tombeur de ces dames, le charmeur poilu, l'Apolon de son salon (cuisine pis chambre à coucher tant qu'a y être, on vit dans un un et demi pas plus grand que la yeule de notre imbécile de labrador qui, lui, c'est dit que dans la vie, le summum du bonheur c'est de pouvoir se licher le scrotum pis de donner des ti-becs aux autre après.)  j'étais, moi, en mesure de vivre cette vie heureuse à laquelle bipède rêvait constamment.  Heille!!! Innocent!!! Arrête de jouer à World of Warcraft douze heures par jour, ou quand tu joues, soit au moins honnête avec les autres joueurs en arrêtant de te donner la shape d'un prince charmant, pis prend un personnage de troll ou d'une autre sorte de bébitte laide à place!!! ASSUME!!!

Tout ça pour dire que j'me réveille en début de soirée, j'ai les yeux encore gommés, j'me dirige tranquillement vers ma bouteille d'eau... en me grattant...  WOHHHHH LÀÀÀÀ!!! Quissé ça!?!?!?  Intrus à bords!  Intrus à bords!  Non, c'est pas un intrus, c'est une intruze!  J'commence à me poser plein de question.  Je cherche les caméras cachées pis Marcel Béliveau, c'est une joke c'est sûr!  J'me retourne, quessé que j'vois???  Le grand sourire "jaune macaroni au fromage sans nom" de bipède.  Y me regarde avec un ti peu d'eau dans les yeux pis y m'dit:"  En tout cas , toi mon Bozo, tu seras pas tout seul. Pepa t'as acheté une belle blonde au pet shop.".  AARRRGGGHHHHHH!  Y rentre une femme chez-nous pis y m'appelle Bozo devant elle!  Avant même que j'lui ai parlé moi-même.

Le grand tarla restait là planté comme un pissenlit devant chez nous pour voir ce que j'étais pour faire.  J'voulais quand même pas passer pour quelqu'un de bête, ça commence mal une vie de couple. Ça fait que j'me suis approcher d'elle, j'ai souri, pis là, ça m'a frappé comme une claque dans face.  Un air de famille... c'est ça!  La poupoune au courbe généreuse devant moi c'était ma soeur-cousine-belle-mère-ami-de-mon-demi-frère.  J'peux pas toucher à ça moi... on va juste être coloc vu que j'ai pas la force de la passer au travers du top de broche.

Madame commence à faire le tour du logement et décide que y'a des choses qui devraient changer.  Heille!!! C'est asser le design intérieur!!!  On est dans un aquarium bâtard! A-QUA-RI-U-MMEEEEE!

Comme la cocotte semblait pas trop vite (sûrement une tare génétique comme dirait l'éminent Doc Mallioux), pis d'un autre côté, elle me faisait penser à maman... maman.  Idée de génie!  Je l'ai amené près de mon bol de bouffe, pis je lui ai donné un gros grain de blé d'inde plein d'amour... la pauvre s'est étouffé avec... c'est bête comme les choses peuvent se répéter dans la vie.

Merci d'être morte de même maman. 

C'est moi le King!  Je suis le meilleur!

J'ai, grâce à mon intellect supérieur,  réussi à scraper la nuit de sommeil du grand bipède y'a un jours.  Tout s'est passé on ne peut mieux.  Grosse soirée de travail acharné, de mise en situation, de réflexion quasi métaphysique et existentielle pour qu'enfin, le stratège militaire qui est enfouit au plus profond de mon être esquisse un plan sans faille. Gloire à moi! J'ai réussi à faire perdre la tête au cass' de bain qui m'a sorti de mon pet shop natal.  Tiens-toé mon grand fanal!

Voici la naration de mon périple:

J'ai dormi toute la journée, comme je le fais habituellement et au coucher du soleil je me suis montré le bout du nez innocemment.  Comme à tout les jours, le clown de service s'est approché de l'aquarium et a tapé dans la vitre en me disant:" y'a fait des beaux dodos le Bozo à son papa? Y veux-tu du lolo pis ses miam miams?"... Bozo, simonac!  Une autre raison de vouloir me venger de lui, y me donne un nom d'imbécile pis y m'parle comme un vrai mongol.  Peser 200 livres de plus j'y sauterais dans'face!  En tout cas, toujours est-il que j'ai bu, j'ai mangé pis après, j'ai eu droit à ma ride de grosse boule de plastique et c'est là que tout a commencé...

Ce que j'aime de ma boule de plastique, comme pour la plupart des produits "made in nowere" auquel j'ai droit, vu le budget restreint du "ministre du ramassage de marde d'animaux et affabulation de nom affreux" (non, mais pensez-y, Bozo pour un hamster de mon calibre!!!), c'est qu'elle à la triste habitude de s'ouvrir si je fonce dans un mur.  Ce que je m'empressai de faire dès que le gnochon c'est tourné le dos.

La première étape de mon plan consistait à ronger le plus de fils que possible.  Oups! Le fils du câble. Ah non! Le fils de son modem, fini internet et le téléphone!  Tu seras à ma merci pour le restant de la nuit.  Mouha! ha! ha! ha! ha! J'ai encore pratiquer mon rire méchant et je m'améliore de fois en fois.  Quand la job de fils c'est terminé, je me suis rapidement dirigé vers les deux morceaux de ma grosse boule de plastique et je me suis efforcé d'attirer l'attention.  Malheureusement, c'est le labrador qui s'est rué vers moi en premier,  une chance que c'est pas malicieux pour cinq cennes s'te grosse bête là.  Y s'est juste contenté de me donner un coup de langue qui m'a soulevé de six pouces du sol et qui m'a laissé tout englué comme un vieux Kleenex dans la saison du rhume.  Quelque litres de bave de labrador plus tard, Oups! je voulais dire seconde, mon homo-sapien préféré m'a remis dans mon aquarium sans se rendre compte de ce qui allait se passer dans les heures suivantes.

Pris dans la lecture, notre idiot du village s'est rapidement endormi.  J'ai pris soin de laisser passer quinzes petites minutes afin de m'assurer qu'il dormait vraiment et qu'il n'était pas entré en lui même en méditant sur les mistères de la vie... ou sur la pertinnance d'appeler un hamster Bozo (J'pense que je fais une fixation).

Le sommeil l'ayant pris, je commeçai donc à me faire les dents violament sur ma roue d'exercice en métal "made in nowere" elle aussi.  C'était assourdissant!  Les vibrations du métal percutaient les parroies de verre de l'aquarium pis ça emplifiait le bruit... cool!  Réveil brutal pour mon twit préféré.  Dès que l'ai vu se relever, j'ai fait mon innocent et j'ai commencé à spinner dans ma roue.  Le chat a été suspecté à ma place et à eu droit à un coup de pied au cul non mérité, mais Ô combien parfaitement exécuté!  Boule de poil m'a enligné un de ces regards, qui en temps normal m'aurais stressé, mais je savait qu'il deviendrait un autre outil entre mes mains...

Bon ça fait dix minute que je suis assis dans la rippe de bois pour vous raconter ça, les fesses me piques, m'en va me gratter.  On continura la belle histoire un autre fois.

Bozo, j'en reviens pas encore!  Y'aurait pas pu choisir quelque chose de plus crédible qui inspire le respect comme Godzilla, Gengis Kan ou Monsieur Bédard au pire... Bozo...